こんなトピックに興味ありますか？

好かれたくて、愛されたくて、あらゆる努力をすることに疲れたあなたへ：

人間誰しも好かれたいし、
少なくとも嫌われたくはないはず

しかし、数多くの女性は、好かれるだけでなく
選ばれるのを待っていたりするところがある？

いいか悪いか、正しいかどうかを論じたいわけではなく、
それが、自分を傷つけているこいとに気づいてほしい！

一番自分を知って、一番自分を愛して、一番自分を信じて、
どんな時も、迷いなく自分を選んで命尽きるまで共にする
そんな、芯が自分への愛と信頼で満たされている女性でいてほしい。

と言っている私こそ、認められたい、愛されたい、選んでもらいたい
幼い頃は母親に、大きくなってからは恋人に、パートナーに。。。

このような意識の状態では、心のベースが恐れで、精神的に極めて不安定で
だけど、人には好かれたい、認められたい、愛されたいから、
明るく元気で、優しくて、気遣いもできて、すごくいい子になっていたり
何の予兆もなく爆発したりの繰り返し。。。

幼い頃から高圧の母(ストレスも全部私に発散していて、暴言、暴力は日常)、
両親の暴力的なケンカが絶えず、いつテーブルが飛んでいくか分らない家、
逃れるように来日し、幸せになりたくて優しくしてくれる人と結婚するも
家族5人幸せに暮らすために移住したシドニーで、突然突き付けられた離婚、
言葉もままならない街で、安時給のバイト掛け持ちの三児のシングルマザーに、
痛みを感じて検査にいったら、肝硬変の危険があるというので、
しかたなく休養しに実家に戻った翌日コロナ爆発
止む得ず上海で就職するも社長の超絶パワハラ、
ロックダウン期間中の大腿骨骨折、手術の失敗、二度目の手術(今も7㎝ほどのボルト3本入ってます)、
大事にしていた妹からの突然の正体の知れない怒りと断絶、
コロナ解放宣言後日本に戻って、ここで働きたい！と思って就職したが最後、
仕事のミスの話のはずが、暴言ともいえる言葉に代わり、屈辱的で傷つく言葉に体調を崩し。。。

今までの癒しは何だったの？
自分と向き合ってきたつもりだったけど、何だったの？
何もよくならないじゃん！怒りか悲しみかわからない。

信じられないほど痛めつけてくると、神様のせいにした！
運命のせいにもした！
何より、あくどく生きられない自分のせいにもしてきた！
一番自分をいじめていたのは、自分だったのかも！って、
知っていたつもりで生きていたのに、再び気づかせてもらった！

その、弱くて力がなくて、誰かに救われる必要がある被害者の自分は、
それに気づいて癒してきたにも関わらず、なかなか抜け出すことができず、

そんな自分を救ってあげたくて、助けてあげたくて、心から愛せるようになりたくて、
自分が辛いのは、内側に傷があると気づいてからというものの、
20年近く、数えきれないほどの本を読み、瞑想、ヒーリング、量子物理学まで、
学んでは人体実験をし、やれどがんばれど、傷つくことばっかり起きつづけ！

とうとう絶望の淵に。。。

そんな傷ついている自分をどうにか変えようとしてはいたけど、
どうにか癒してあげれば人生変わるだろう、望む幸せが手に入るだろう
つまり、
その癒しっていうのも、終点が癒すそのものではなく、その先に何かを得たい！って欲だった。

今の状態が嫌だから、何かをやって、変えよう、違うものが欲しいとばかり

結局、傷ついた自分は、深い暗闇の中のまま。。。

話も戻って、好かれたい、選ばれたい、
それは、いいか悪いかではなく、
決して優秀ではない自分の経験上ではあるが、
いっぱい傷ついて、もはや自分では幸せにれない、価値がない、無理、って思っているからかもしれない。

周りがとても気になったり、得体のしれない不安を常に感じていたり、
つい自分がいけないと思ったり、余計に頑張りすぎたりしていながら、
救世主のような人に出逢って愛してもらいたい、守ってもらいたい、
本当は、幸せというよりかは、安全を望んでいるかもしれません。

こんなに頑固で強いエゴに
一千万年ぐらいは支配されちゃいそうな
私でも、少しずつ進めてこれたのだから、
大丈夫♡
大事なのはスピードではなく、方向。
方向さえ正しければ、辿りつくから。

こんなもの書くつもりじゃなかったのに
早く寝ようと覆っていたのに
誰かに呼ばれたのでしょうか(笑)

推敲していない文章なので、もしも目にされたら、ぜひ心の目で読んでくださいませ♡

確実にハートに反応する宝物は入れておきましたので^^ｖ

愛してるよ～♡

一緒に、ゆっくり自分の人生を取り戻していこう♪